失戀新手的痊癒指南

面對失戀,可怕嗎?

根據張老師「情人再見」問卷調查報告之結果顯示:

  • 分手後不需要時間平復的佔 13.5%
  • 分手後未滿一個月就恢復心情者 16.5%
  • 經過一到六個月才回復心情有 20.9%
  • 需要六到十二個月者佔 20.1%
  • 需要一年以上甚至尚未平復者共有 19.3%

由此數據發現有近 4 成的失戀者的恢復期,是超過一般半年的正常恢復時間的 (張老師月刊編輯部,1998)。

看到數據以後,仍然害怕失戀嗎?剛開始失戀的你,可能會面臨一些生活的不平衡,負面情緒的發生,行為上的改變,認知上的衝突。而分手經驗的確會造成社會適應不良的負面經驗,但是如果你能勇於面對分手的事實,也會帶來一些正面的學習和成長,進而增進對異性與親密關係的了解。

失戀,其實不可怕,談論痊癒五階段

失落是哀傷歷程的核心部分。分手後的失落反應,其實有規律的痊癒階段性,在這過程裡,需要大量的內在世界轉換。要改變直到接受這個轉換,必須接受自己與對方分離,接受失落的情緒發生,以及從失去的關係中獲得復原自我的能力。

心理學家 Elizabeth Kubler Ross 發現,人在遭遇重大失落與變故之後,會經歷這五大階段(但這五個階段並非直線進行的,每個人不一定會經歷所有階段。):


第一階段:否認分離


分手初期,你(尤其是被離棄的一方)可能會出現否認分手發生的心理狀態,有些人不相信這樣的遭遇會降臨到自己的身上,所以,有些人假裝事情沒有發生,甚至在伴侶關係中對方離去10年與他人生子以後,仍然堅信伴侶有一天會回到自己身邊。有些人則以另外一種方式來否認,在劇變之後,不但沒有痛楚驚慌的情緒,反而表現得超級適應,過度理性,好像事情是發生在別人身上一樣。

「否認」其實是你天生的一種心理防衛機制,這此階段的你,只感覺得到自己能夠承受的痛楚,暫時不用去面對重大失落的情緒,以免造成心理崩潰。然而,長期過度的否認,會妨礙醫治的過程,反而對身心造成傷害。

第二階段:生氣憤怒


根據心理研究,「憤怒」是一種次發性的情緒。往往藏在憤怒下面的,是受傷、失望等原發性情緒。當第一階段的「否認」漸漸消逝以後,你會開始感受到疼痛,開始試著將自己心中的「憤恨」對外界世界發洩,很自然地把過錯歸罪到對方身上。然而,也有一部份人進入「憤怒」時,卻把矛頭指向自己,不斷責怪自己,因此會將情緒壓抑下去。而「憤怒」毫無節制地「外洩」或「內抑」都是不健康的。最好的情緒處理方式,是「昇華」,把怒氣化為動力,去從事有利身心和助人益己的行為。

這些文章,適合此階段「憤怒」的你:

第三階段:討價還價(尋求挽回)


在「憤怒」漸漸平息以後,你將開始意識到「失落」,感受到痛楚的真實性與嚴重性,就表示你已經進入到了「討價還價」的階段。有些人「討價還價」的階段,會因為憂慮和恐懼會做出承諾:「只要你能不離開,我為你做任何事情都可以」;而有些人在此時請求對方與他一起去尋求婚姻輔導,而對方通常會說「已經太遲了」或找任何藉口拒絕。等到你發現對方的離去已經成為不可挽回的事實時,許多人就會進入下一個心理階段。

這些文章,適合此階段「尋求挽回」的你:

第四階段:憂鬱沮喪


在經歷重大的失落以後,當你發現對方再也不可能回頭,你就會進入到「憂鬱」階段,這是哀傷歷程中最黑暗、最無助的一個階段。當你發現不管你做了多少努力都於事無補,在絕望中,你可能就陷入了憂鬱和沮喪的心理狀態。而人在憂鬱之中最自然的傾向,就是推開親友的援助,拒人於千里之外而自我孤立,但這卻導致更深的憂鬱,所以在這個階段中最重要的,是尋求安全性高的親友或輔導,從他們身上得到心理慰藉與支持。

然而,這跌落谷底的經驗卻往往對人有益,憂鬱和沮喪能幫助你靜下心來反思,增加生命的深度,所經驗到的痛苦,往往都成了成長的動力。如果你在痛苦中仍能與人保持「有意義之愛的關係」(Meaningful Connections ),往往他們就能化悲痛為力量,進入「接納現實」的階段。

這些文章,適合此階段「憂鬱沮喪」的你:

第五階段:接納現實


在身邊他人的陪伴支持下,你經過「憂鬱」,會漸漸重拾信心,並且告訴自己「我現在是單身了,但我可以堅強地面對明天,總有一日我會再快樂起來。」你終於開始接納現實,不再把心思和力量投入到已經死亡的關係上。給自己時間,去喚醒過去被壓抑、隱藏的部分,重建被癱瘓的自我。

這些文章,適合此階段「接納現實」的你:

失戀真的不可怕,在經歷否認、憤怒、挽回、憂鬱、接納等過程後,你會發現全新勇敢的自己,被愛和不被愛都不能影響你的自身價值,請繼續相信愛,和勇敢去愛。祝福你!